MAMINIE

Connaissez-vous bien le pluriel

de certains mots de notre langue française ?

Vous êtes sûr ?...

Voici une liste (non exhaustive)

de pluriels -pour le moins- irréguliers :

Un rat ? Des goûts
 Un cas ? Des colles
   Un pont ? Des râbles
 Un flagrant ? Des lits
   Une voiture ? Des mares
   Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards
 Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
  Un air ? Des confits
   Un beau ? Des cors
   Un mur ? Des crépis
   Un vrai ? Des dalles
   Un valet ? Des curies
   Une passagère ? Des faïences
  Un drogué ? Des foncés
   Une jolie ? Des gaines

 Un crâne ? Des garnis
   Un frigo ? Des givrés
  Une moue ? Des goûters
   Un brusque ? Des luges
   Un ministre ? Des missionnaires
 Une grosse ? Des panses
  Un propos ? Des placés
  Une cinglante ? Des routes
   Un fâcheux ? Des agréments
   Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs
  Une bande ? Des cinés
   Un sirop ?  Des râbles

(...)

Un argent ? Des tournées

(...)

Et

ne pas oublier…

Une bière ?... Des haltères !

*****

La partie de pêche

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu .

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".

Et me voici !

 Le monsieur était tellement laid que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de deux tickets.  Oui, un pour entrer, et un pour sortir.

OooOooo

- Maman, c'est quoi la différence entre exciter et énerver?
- Quand j'ai connu ton père, il m'excitait, aujourd'hui... il m'énerve.

OooOooo

- Mon oncle, je crois avoir rencontré le femme de ma vie. Elle est extraordinaire et, en plus, très économe. Hier nous sommes allé dans un marché aux puces, elle a négocié serré et n'a payé que 75 € pour un article pour lequel on demandait 150 €
- Super! Et qu'a-t-elle acheté?
- Une roue d'avion......

 OooOooo

Trois amis meurent dans un terrible accident de voiture.
Ils arrivent au Paradis et le Seigneur leur demandent :
- Qu'est-ce que vous aimereiz que les gens disent, devant votre cercueil?
Le premier...
- J'aimerais que les gens disent de moi que j'ai été un excellent professeur et un bon père de famille.
Le second :
- J'aimerais qu'on dise que j'ai été bon et généreux.
Le troisième...
- J'aimerais que les gens se poussent du coude et commencent à crier: »Hé! Regardez! Il bouge»!

OooOooo

Une femme publia une petite annonce:
" Je cherche un homme"
Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres. Toutes disaient la même chose:
" Viens chercher le mien"

OooOooo

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses éleves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume".

Une petite fille dit: "Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé."

"Très bien" dit la maîtresse.

Un autre dit: "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

"Très bien" dit la maîtresse.

Un petit gars dans la classe lève la main et dit ensuite: "Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que..."

"Je t'arrête" dit la maitresse "parce qu'ici tu ne peux rien présumer."

"Maitresse, laissez-moi finir ma phrase" dit le petit gars.

"O.K." dit la maitresse.

"Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait "chier" parce qu'il ne sait pas lire

 oooOooo

Un chamois rencontre un autre chamois:
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des lunettes.

oooOooo

1. À l'heure du déjeuner, assayez-vous dans votre voiture , mettez vos lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

3. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

4. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

5. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

6. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

7. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

8. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

9. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

10. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

11. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

12. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous." ......

C'était mon moment de folie de la semaine !!!

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.

À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

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 - Mon copain me délaisse, auriez-vous un parfum qui sente l'ordinateur?

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 Une petite prière pour la Fête des Pères

"Seigneur,

Faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames qui sont dans l'ordinateur de papa,

Ainsi soit-il

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 Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond:
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.

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C'est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j'étais amoureux, à l'époque, je ne l'ai pas remarqué.

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Julien appelle au travail de sa maman. Il tombe à l'accueil et, pour se présenter, il dit :

- Allo, c'est Julien, je suis le fils de ma maman.

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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
- Vise un peu ! Il essaie de lui piquer son chewing-gum!

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Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.

- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.

- Les films érotiques, vraiment ? C'est ce que j'ai murmuré, abasourdie.

- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

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 Ecoute, dit la maman à sa petite fille,si tu es sage, tu iras au ciel,et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

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 A l'opéra :

- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?

- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.

- Alors pourquoi la dame, elle crie.

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,il demande au copain de sa soeur:

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!

- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit!!!

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Machines automatiques à l'hôtel pour monsieur seul.

- Machine à couper les cheveux

Sceptique mais intrigué, le monsieur trouve la machine, met 15$ et se met la tête dans l'ouverture. À ce moment, la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le monsieur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine, et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure à date depuis sa naissance.

- Machine à manucure

Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucure 20$. Il se dit pourquoi pas ? Il met l'argent, place ses mains et la machine commence à faire des sons et à bouger. Quinze secondes plus tard il retire ses mains et elles sont absolument parfaites... un très beau manucure !

Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant : Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoin, 50¢.

Le monsieur regarde des deux côtés et met 50¢ dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, puis insère son pénis dans le trou de la machine. Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et passe à un cheveu de perdre connaissance, puis au bout de 15 secondes la machine s'arrête enfin. Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

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