MAMINIE : http://maminie.blog50.com/

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et
lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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La femme d'Émile appelle son mari.

- Émile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens,
il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Un client entre dans un supermarché:
- Je veux un litre de vin.

- Blanc ou rouge?

- Pas important, je suis aveugle.

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Une femme agonise. Un médecin entre dans la chambre. Il prend le pouls de la femme, et s'adresse au mari:

- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça?
- Depuis notre mariage.

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Il pleut. Une femme pousse un landau devant elle. Un gars, un peu dragueur sur les bords s'approche, et regarde l'enfant.

- Mais c'est une poupée que vous avez là. Pas un bébé!
- Évidemment, je ne sors jamais ma fille par mauvais temps.

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Deux blondes rentrent de voyage. Elles  ont visité l'Italie, et ils ne cessent de vanter les Italiens.

- Mais ils sont extraordinaires! Toujours joyeux. Toujours souriants. Incroyable...
- Ah oui! Tant que ça?
- Quand nous sommes arrivées à Venise, même si la ville était inondée, les gens chantaient quand même!

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Un fou entre dans un centre d'achats en courant. Il s'arrête au kiosque d'information:

- Vite, les camisoles de force, c'est dans un magasin de vêtements ou un magasin de sports?

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Marc-André entre chez le fleuriste:

Il fait le tour puis arrête devant une affiche où il lit: Dites le avec des fleurs.

- Dites-moi, avez-vous des fleurs artificielles?
- Oui, pourquoi?
- C'est pour dire un mensonge.

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 La scène se passe dans une maison de retraite.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour…

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

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Bébé souris se balade avec sa maman. Il lève la tête et aperçoit pour la première fois de sa vie, une chauve-souris.

-Regarde,maman: un Ange

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- Grand-maman, est-ce que tous les contes de fée commencent par: "Il était une fois"?

- Non ma petite, plusieurs commencent par: "Si je suis élu, je vous promets...

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Un gars entre dans un bar et demande...
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique?
Un client se lève :
- Oui, oui. C'est moi. Super!
- Tiens... J'ai trouvé l’élastique!

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

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Deux blondes sur la plage.
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson !!!

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Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
- Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?"
- L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
- L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

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Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps?
- Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!

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Deux blondes  discutent de la mort. L'une dit à l'autre :

- Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir, c'est sûr !

L'autre lui répond :
- Tu peux pas faire ça, c'est trop chaud ! 

La première dit :
- Voyons, y'en a bien qui ont marché sur la lune, pourquoi je pourrais pas marcher sur le soleil ???

L'autre lui répète que c'est trop chaud !

Alors la première lui répond :
Ben voyons, t'es bien innocente, penses-tu que je vais y aller le jour, je vais y aller la nuit !

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Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième fois s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :

- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...

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Deux copains au bar...
- Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu'on se connaît, t'as eu des filles comme ça et tu ne t'es pas marié. Jamais. C'est quoi ton problème?
- Ben je vais te dire... Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Hé! Raconte-moi une autre histoire.
- Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Viens pas me dire que tu n'as rien trouvé?!
- Qui font la cuisine comme ma mère?
- Ouais...
- Oui, des tas, sauf que chaque fois que j'en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!

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À l'hopital, une infirmière d'âge mûr rencontre une jeune infirmière:
- Je viens d'installer un marin dans la chambre 211. Je n'ai jamais vu çà! iL est tatoué partout... même que sur le pénis, c'est écrit bec!!
La jeune file vers la chambre 211. Elle en resort une bonne demi-heure plus tard.
La première la questionne.
- Puis, as-tu vu ça?
- Oui, c'est pas croyable... mais tu t'es trompée. Sur le pénis c'est pas marqué bec, mais Québec!

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Alain rencontre un nouveau collègue de travail...
Ah c'est épouvantable, tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau! Je te le dis,  si ce n'était pas de la moustache...
- Mais je n'ai pas de moustache!
Alain lui répond: Toi non, mais elle, oui!

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Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est responsable?
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Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

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Un client appelle le serveur.

- Combien je te dois pour le café?

- 2.50 Euros

- Et le sucre?

- C'est gratuit.

- Alors donne moi deux kilos de sucre.

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Une blonde  (et pourquoi pas une brune)   commande une pizza et on lui demande si on devait la couper en 6 ou en 12 morceaux...
La blonde (qui pourrait être une b rune)  répond : "6 morceaux, je ne pourrai jamais en manger 12."

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LORSQUE JE SUIS NÉ, J'ÉTAIS NOIR.
LORSQUE J'AI GRANDI, J'ÉTAIS NOIR.
LORSQUE JE SUIS MALADE, JE RESTE NOIR.
LORSQUE JE M'EXPOSE AU SOLEIL, JE RESTE NOIR.
LORSQUE JE M'ENRHUME, JE RESTE NOIR.
LORSQUE JE MEURS, JE SUIS ENCORE NOIR.

LORSQUE TU VIENS AU MONDE, TU ES ROSE.
LORSQUE TU GRANDIS, TU ES «BLANC».
LORSQUE TU TOMBES MALADE, TU ES VERT.
LORSQUE TU T'EXPOSES AU SOLEIL, TU DEVIENS ROUGE.
LORSQUE TU T'ENRHUMES, TU DEVIENS GRIS.
LORSQUE TU MEURS, TU DEVIENS VIOLET...

HUMM...DANS TOUT ÇA, QUI EST VRAIMENT «HOMME DE COULEUR»?

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La mère vient d'accoucher. Son  fils de cinq ans vient voir sa nouvelle petite soeur.
- Maman, elle est bien petite.
- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.
- Manman, elle n'a pas de dents.
- C'est normal. Il faudra attendre.
- Maman, elle n'a pas de cheuveux.
- Oui, oui, c'est normal.
- Maman, elle est toute ridée...
- C'est normal...
- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

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Deux ados, flambant nus, fument un joint assis près d'une fontaine. La police les arrête. Les policiers leur donnent le droit de faire un appel, sur leur cellulaire, puis on les embarque.

Au bout d'une demi-heure, au poste de police, un gars arrive.
- Vous êtes sans doute l'avocat des p'tits?
- Non, j'apporte leur pizza toute garnie.

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Le médecin entre dans une chambre où il y a deux fous. Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d'un camion.

Sur l'autre lit, l'autre fou s'agite à toute vitesse sous les draps.

- Que fais-tu, demande le médecin?
- Je baise sa femme pendant qu'il est sur la route.

CLIC ......    histoirevraie.2.jpg

C'est l'histoire d'une institutrice

de dernière année de  maternelle,

au milieu de janvier,

le mois le plus dur pour tout le monde...

Un  des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.  Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :  « Elles sont à l'envers, maîtresse ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il a eu inversion des pieds...  Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les  bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :  « C'est pas mes bottes ».

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant..Comme le Gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
 

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».

 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme  et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.  L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : « Où sont tes gants? ».
 
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :  « Je les ai mis dans mes bottes. »

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper ! à coup d e séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

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Et moi aussi !!!.