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21/06/2013

L O L

bretonnes sous la pluie.jpg

17:57 Publié dans J'rigole | Lien permanent | Commentaires (2) | |  Facebook

31/12/2012

MISE AU POINT POUR BIEN TERMINER L'ANNEE 2012 ....

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Je tiens à informer tous les amis  qui m'ont envoyé des voeux

promettant fortune, et argent en 2012 que ..... 

 

ÇA N'A PAS MARCHÉ !!!!

 

Alors, bientôt, pour vos voeux 2013

envoyez-moi directement l'argent !...

 

 

PS. Autant que faire se peut, respecter les consignes. J'accepte aussi les bouteilles de bon vin, les chocolats. Les tickets restaurant sont aussi acceptés !

 

 

 

 

08:00 Publié dans J'rigole | Lien permanent | Commentaires (4) | |  Facebook

16/11/2012

HISTOIRE DE RIRE !!!

Un petit garçon demande à sa mère :

- dis maman tu l'as trouvé comment papa?

 - J'avais mis une annonce dans le journal.

- Elle t'a coûté combien ?

 - Environ 20 euros. Pourquoi ?

- C'est sûr que, pour ce prix là, tu ne pouvais pas trouver grand-chose.

-0-0-0-0-0-

C'est une blonde au volant suit un camion. Alors que le feu est rouge, elle sort de sa voiture en vitesse, et frappe à la vitre et dit au chauffeur:
 - Vous perdez votre marchandise!
 Mais le feu passe au vert, et le camionneur démarre. Au feu suivant, le même scénario. Au troisième elle arrive encore devant la vitre et lui dit:
 - Faites attention! Bon dieu! Vous perdez votre marchandise!
 Le camionneur descend passe derrière et son camion et lui balance:
 - Hé! Nous sommes en hiver et je conduis une sableuse.

 -0-0-0-0-0-

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

-0-0-0-0-0-

 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Deux copains se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua.
Le gars au Doberman dit : Je meurs de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restaurant.
Le gars au Chihuahua lui répond : T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre : Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur s'interpose :
Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman : Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué : Un Doberman chien guide d'aveugle !? Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse.
Le serveur : Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua : Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur : Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua : Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

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Écoute, dit la maman à sa petite fille., si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

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Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

-0-0-0-0-0-0-

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ?

Etienne lève la main ...  Par un D Madame

- Tu fais commencer « hier » par un d ? s' étonne la maîtresse.
 

- Ben, hier, on était bien dimanche ?

 

 

Ce sera tout pour aujourd'hui .....

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23:44 Publié dans J'rigole | Lien permanent | Commentaires (6) | |  Facebook

07/08/2012

BEN OUI C'EST MOI !!!!

Chez moi, rien ne se perd, tout s'égare.... je me suis retrouvée et me revoila parmi vous ....

Pour mon retour, je vous propose une tranche de rire çà fera peut être venir l'anti cyclone et surtout le fixer au dessus de nos têtes . Du soleil, de la chaleur en continu ne peut pas nous faire de mal n'est ce pas ?

*********

    Un couple de randonneurs à la campagne. 
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! 
Le mari     : - Parfait, nous campons ici !

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

 

     À la douane néerlandaise, le douanier : -  Vous avez de l'alcool ? 
- Non. 
- Vous avez des armes ? 
- Non. 
- Vous avez de la drogue ? 
- Non. 
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier : -  Vous en voulez ?

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

    Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! 
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

    Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :  
- Mais, tu n'y arriveras jamais !  
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

 

    Un couple se dispute :

 

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! 
Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ! 

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

 

 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

    

     Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?  
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

 

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 WOUAFF WOUAFF  !!! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
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