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21/05/2011

ET SI ON RIGOLAIT UN PEU ???

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. 

Le prêtre dit : 

-  Je t'apporte clarté et lumière..

 Antoine appelle sa mère :

 -  Maman, c'est l'EDF !!!! 

-*-*-*-*-*-*- 
 
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

 - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? 

Et le gardien répond :

- Oh non! Madame, une seule fois....

-*-*-*-*-*-*- 
 
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers. 

- Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!! 

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... 

Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

-*-*-*-*-*-*- 
 
C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars près de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel ! 

Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres,

mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars... 

Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là ...-40... encore là!!! 

Énervé, il saisit son écritoire et note :

- Mais que faites-vous si bas sans équipement??? 

Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit : 

- Je me noie, Ducon !!!!!....

-*-*-*-*-*-*- 
 
 
Dans le train, le contrôleur dit à une dame : 

- Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... 

- Ah c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?. 

-*-*-*-*-*-*- 
 
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.

 L'institutrice étonnée lui demande :

 - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

-*-*-*-*-*-*- 
 
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 

A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

 Arrivé à la place de l' Etoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle !

 Un grand monsieur descend du bus

 Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et

 à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! 

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau ! 

Un vieux monsieur quitte le bus.

 Alors, la campagnarde dit à son mari :

- On ne saura jamais où descendre.

On n'a pas donné notre nom au chauffeur. 
 
-*-*-*-*-*-*- 
 
Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance : 

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. 

 - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'êtreun peu ridicule?
 
-*-*-*-*-*-*- 
 
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge 

qu'une veuve qu'il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage

et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

 - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;

Hier je vous ai demandé en mariage,

 et je ne me souviens pas sivous m'avez répondu oui ou non.

 - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

19/05/2011

UN BRIN DE RELAXATION .....

et des images pour les enfants sages .....

la Calligraphie de SALIH.pps

et si vous voulez en savoir plus c'est LA

 
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